自卑又自私的孩子,多半有这样的家庭

2025-01-29 渥太华微生活
来源:布谷妈妈(ID:yugu005)

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真正好的爱,是既有理解和接纳,又有原则和底线。

别娇惯孩子,但也别在情感上忽视了孩子。

——鹿妈

在生活中,有一类人,他们特别霸道、脾气暴躁,不管做什么,都要依着他们的性子和想法来,不然就发脾气。

有时我就想,他们为什么不肯替别人想想呢?为什么非得别人迁就他们呢?后来看了关于性格方面的书,我才发现,原来性格,真的很大程度是被原生家庭塑造的。

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权利错觉性格

《性格的陷阱》一书提到一种性格——权利错觉。这种性格最明显的特点就是:我可以得到任何我想要的东西。有这种性格的孩子,用网上一句话来调侃就是:“我不要你觉得,我要我觉得。”他们自我感觉良好,痛苦的一般是身边人。尤其是父母,若养育权利错觉性格的孩子,那一天天得气个不停。权利错觉,一般有以下几个特点,我们一起来看一下。

1. 无法接受别人对他说“不”

孩子提出要求,如果我们觉得不合理,不同意,孩子就会大哭大闹,发脾气。大一点的,甚至还可能摔东西。

2. 得不到想要的东西时,会发脾气

要玩手机,若不给,怎么都讲不通,会发脾气发到被满足为止。

3. 把自己的需求放第一位

看到好吃的好玩的,不会想着分享,总是先满足自己。

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4. 无法约束自己完成需要做的任务

给孩子指派一件事,他没办法约束自己去做完,而是三心二意,或者经常性地半途而废。

5. 若无法达到某个目标,容易受挫并放弃

做一件事,做不好或者不会做,就会发脾气,并且放弃,而不是想着怎么去做好。

6. 要求别人按照他的方式做事

有次我看见两个孩子下象棋,执红色棋子的孩子走了一步,黑棋一方的孩子立马阻拦,说不是这么下的,你不能这么下。手拿红色棋子的孩子不服气,这是我的棋,我放哪不用你管。黑棋一方的孩子,眼看自己要输了,一生气,抬手将整个棋盘都掀了。我当时看到这一幕,脑海里蹦出的念头就是,这孩子也太霸道了吧,这性格会没朋友的。

7. 自控力差,无法延迟满足

有些孩子,你让他先做作业再玩,他们能完成得很好。但有些孩子,非要先玩个尽兴,不到最后一刻,绝不动笔。自控力差、不愿意先苦后甜,这也属于权利错觉性格的一种表现。

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长大自卑又自私的孩子多半有这样的家庭

有权利错觉性格的孩子,一般都比较自私,只顾自己不管他人,有时他们又会因为被人讨厌而自卑。这类性格,到底是怎么形成的呢?主要,还是跟家庭的养育方式有关。

1. 娇惯、溺爱

孩子要啥就给啥,这样的溺爱,可以说是形成权利错觉最明显的原因。孩子在家随心所欲,不管是合理的还是不合理的需求,父母都满足。这样的养育,会让孩子觉得,你们都要听我的。他也就形成了“自己有无限大权利”的错觉,从而发展出“娇惯型权利错觉”性格。另外,如果我们没有要求孩子为自己的事情、学习、家务等担负起责任,或者给他的任务,他爱做不做。

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那孩子很难承担起责任,而是按本能的冲动行事,从而发展出“冲动型权利错觉”性格。因为我们没有教会他,得到某样东西的同时,就得有所付出。他也就没有学会“相互”的概念,认为别人照顾他、满足他的需求是理所当然,不需要付出任何回报。

2. 情感剥夺的反击

还有一类孩子,你看他们脾气特别大,稍微不如意,就会大发雷霆。但他们父母也没溺爱娇惯啊,怎么也有这种权利的错觉呢?《自卑与超越》一书提到一个词:补偿。就是说,当一个人极度缺乏什么的时候,他就会在相反的方向大量获取,以获得补偿。有些孩子,因为从小被父母情感忽视,缺乏爱和关心,没有与父母建立亲密的依恋关系,他们内心极度得孤独和愤怒。由于太害怕再次被剥夺,他们变得索取过多、控制欲强,以此来弥补自己情感被剥夺的感受。

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长大后的困扰

既然这种性格,自己感觉不痛苦,痛苦的是别人。那这样的孩子,是不是就不会吃亏,没必要做出改变呢?不是的!一个人,在童年时期与父母相处是什么模式,那在长大后,他很容易就将这种模式,带入到其他的人际关系中。比如朋友、同事、伴侣等。

权利错觉性格,会因需求太多而让人难以忍受,最终导致亲近的人都变得很愤怒,或者干脆与之断绝关系。另外,冲动型权利错觉,往往脾气很暴躁,可能几句话不对劲就发怒,他长大后容易与人发生冲突、产生摩擦。再加上缺乏自律,无法约束自己,冲动型权利错觉的人,还会成为一个习惯性的低成就者。他在事业上没多少进取心,甚至不愿意去完成所必须完成的任务,从而容易在经济上陷入困境。这样的孩子,长大后,很难出人头地。

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如何养育?

如果我们不想让孩子将来人际关系差、经济困顿,那我们就需要改变养育方式。

1. 引导孩子看到别人的需求和感受

有次布妞跟她堂哥玩,堂哥只顾着看电视,并不想带她这个小妹妹。布妞一生气,扬起手一巴掌就打了过去,堂哥当场就给打哭了。我安抚好男孩后,把布妞抱到另一个房间,先引导她去理解别人的感受:哥哥都被你打哭了,他得多痛啊。你想想,如果婶婶看到堂哥哭成这样,她得多心疼?如果你被别的小孩打哭了,妈妈会不会难过?会不会伤心?布妞有些委屈,说哥哥不和她玩。我接着引导她看到别人的需求:哥哥可以决定要不要跟你玩,我们并不能强迫别人。当你想跟妈妈在一起的时候,你也不想去跟小朋友玩对不对?布妞点点头,然后出了房间就去跟哥哥道歉。

当孩子做出不好的行为或者提出过分的要求时,我们需要引导他看到别人的需求和感受,激发出他们的同理心,避免生出“我有绝对权利”的错觉。

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2. 放手让孩子做他能做的事情,忍住不插手

若孩子不停地对你发号施令,比如妈妈我要喝水,妈妈帮我拿牛奶,妈妈帮我收拾书包。这些他能自己做到的事情,却时刻依赖你帮忙。那你就得提醒自己,停止包办和溺爱。学会放手,让孩子自己去做。你可以说,妈妈还有事情没有忙完,妈妈有点累,你自己去做吧。然后,就不用再管了。不管孩子哭闹也好,不做也好,你都要坚定地执行,让孩子看到你的态度,知道你不会插手,他也就会慢慢成长起来。哪怕刚开始他做得慢一点、差一点都没关系,重要的是他要依靠自己,承担责任,一步一步地长大。

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3. 设定界限

宝爸曾提醒过我,说我对孩子没边界,本来定好的规矩,只要布妞一哭,我马上让步。我意识到这样会娇惯布妞后,就马上有意识地改正。比如说好只看一小时电视,就坚决只能看一小时,不能因为她哭哭啼啼就心软。又比如她不爱刷牙,我坚持每天必须要刷,哪怕她消极怠工也得刷完。有这样一个界限后,布妞后来反而形成了好习惯,答应好的事情就会积极做到。刚开始设定界限,孩子可能会反抗、会哭闹,还会试探你的态度。只要你温和但又坚定,孩子就会明白,你说到做到不会让步。设定界限时,我们要注意的是,一定要言而有信。不能只让孩子遵守规定,而我们自己给出的承诺却经常不算数。只有这样,孩子才能知道,哪些能做,哪些不能做,而不会一味要求他人给自己让步,觉得自己有无限大的权利。好啦,关于权利错觉性格,我就聊这么多啦。你见过这样性格的孩子吗?

*来源:布谷妈妈(ID:yugu005),一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。交流育儿经验,分享心理知识,喜欢就关注吧~*本文图片来自于图虫创意。

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